NOTÍCIAS CALENTITAS Semanario "Qué calor"

Noticias calentitas

Semanario ¡Qué calor! 9 al 15 de Agosto de 2010
Impreso directamente desde la plancha móvil de las Rocas del Espigón Norte Copyright Rocas Espigón Norte Costa este 2010


Andorrana Volátil

Se ha encontrado a una andorrana de edad y sexo indefinido muerta en el tragaluz del bloque de apartamentos Don Reposo. Según fuentes policiales, la mujer aparentemente se desplomó, sin protección por el tragaluz del bloque donde vivía, aún por causas desconocidas habría encontrado la muerte (con turno SevenEleven) hacia las 3 y media de la pasada madrugada. Doña Pura, la vecina más madrugadora, la encontró cuando iba a colgar su ropa interior “se lava y queda nuevo” según sus propias palabras, antes de partir como cada día a la misa del primer turno “comulgas y almuerzas”- palabras que añadió a su testimonio.
Los vecinos había tiempo vivían, ya desesperados, el insomnio de la victima ya que, después de la muerte de su marido empezó sufrir ataques de insomnio que aplacaba arrastrando el mobiliario de su apartamento hasta que, exhausta, le entraba la ñoña. Muchas fueron las personas que se habían quejado a la misma víctima y al presidente de la comunidad de vecinos, recibiendo la misma indiferencia, de ambos. Los vecinos, resignados, sólo podían optar por tener paciencia y rezar para que el sueño la atrapara pronto. Algunos, incluso fingiendo una amistad repentina, habían invitado a cenar a la Sra. G. para intentar dormirla con alcohol y otros opiáceos, sin mejores resultados.
La Andorrana G. ha muerto feliz, activa y noctámbula. Algunas fuentes anónimas afirman que se halló una cuerda atada a su garganta con un piano colgando del otro extremo. ¿Suicidio, homicidio u otro desafortunado accidente, provocado por el golpe de calor que nos azota? Lamentablemente, todas las hipótesis quedan abiertas. Las investigaciones continúan mientras los vecinos del bloque viven más felices pudiendo gozar de su reparador sueño nocturno.


Pluma, pelo, pico y …donuts flotador

La ola de calor que se cierne encima de nuestra localidad ha producido unos efectos colaterales: las aves marinas crían profusamente, celosas y orgullosas de su prole, y la playa es, a diario, escenario de batalla por la conquista de un centímetro cuadrado de arena, entre aves y bañistas. El buen clima y precios baratos ofrecidos por los Tour operadores han colaborado a incrementar el turismo hasta un 60%. Conclusión: no toca ni a gramo de arena por pretendiente y por ende la lucha se hace cada vez más feroz.
El ciudadano holandés H. Voop, de 42 años, ha sido contabilizado como la primera baja de dicha disputa. Los testigos afirman haber visto llegar a media mañana al inocente y voluminoso holandés a la playa, con la intención de colocar su toalla por metros cerca de la orilla. Debido a sus anchas y fofas dimensiones, desistió del imposible intento por lo que habría enrollado la toalla y se habría dispuesto a ejercitar sus pulmones hinchando una enorme rueda del tamaño de la paella multitudinaria de Villaarriba. Justo cuando su rostro empezaba a presentar tonalidades liliáceas el fornido holandés se habría adentrado en el mar con ella poniendo su redondo trasero a flote en el agujero de la improvisada embarcación. El Sr. Miopio J., habitual buceador sin escamas de la zona, se vió sorprendido por el peso muerto de un “guiri mastodonte” que se encontró encima sin saber de donde habia salido el cual de poco le ahoga. Miopio J. saliço a flote azorado por tremendo misil y vió como un grupo de aves de peleaba encima del enorme donuts flotante hasta que un pico desgarro la balsa que salió disparada como un globo loco hacia la playa produciendo un impacto que dejço 20 metros cuadrados de arena practicable que picos, patas, uñas, corrieron a defender. Una vez, entregado el cuerpo del holandés errante, cuyo delito habia sido intentar encontrar una salida a la saturada playa, a las respectivas autoridades de su país, el alcalde de nuestra querida población ha anunciado diversas medidas para paliar el problema:
1- Los arroces de los restaurantes de la costa podrán contener algún fragmento de las aves obtenidas por las batidas que se autorizaran en breve Siempre que no sea pico o pata, menudos a los que no se les aplicará el IVA.
2- Abuelos y niños podrán ir con sillas, neveras portátiles, cabañas, cubos, palas, rastrillos y demás artilugios flotantes siempre que no haya un ciudadano extranjero voluminoso ni un nido de dichas aves a menos de un metro.
3- Los extranjeros comunitarios podrán ir a la playa los dias pares y los impares se reservan para los no comunitarios.
4- Los ilegales y pateristas se colocaran en las literas habilitadas para indigentes a primera línea con riesgo asumido de pleamar.
5- Quién no apruebe tales medidas o las considere injustas o demasiado blandas que se abstenga de poner un pié en el disputado territorio costero o que vote a la oposición en las próximas elecciones.

Vecinos y turistas agradecen la prontitud de medidas adoptadas por el consistorio. Las agencias de vacaciones desaconsejan que los extranjeros de más de 2 metros cuadrados viajen a la zona, hasta la época de migración de las aves haya pasado.


Indigestión de medusa con asas

Problemas legales para la conocida restauradora Carme R. cuando la semana pasada su equipó intoxicó a un cliente que juró emprender acciones legales, ante los medios y testigos potenciales que le acompañaban en la habitación del hospital donde el equipo médico le practicó una lobotomía de urgencia.
El paciente ingresó con visibles síntomas de lo que apuntaba ser una ingestión estomacal en toda regla por lo que se le practicó una serie de lavativas acompañado de un profuso lavado de estomago, síntomas agudizados por un ataque de ira que lo dejó en estado catatónico y tuvo que ser operado de urgencia del cerebro.
El indecente tuvo lugar el pasado miércoles cuando Facundo G. se dirigió al prestigioso restaurante para degustar el excedente de medusas atomizadas con trufa blanca y esencia de nenúfar crujiente que se ofrece como delicatessen en dicho local. Un plato exquisito que los paladares de los críticos más exigentes del país y del extranjero han calificado de experiencia cósmica y han alabado por activa y por pasiva la genialidad de la chef ya que al mismo tiempo tiene un doble efecto ecológico al reciclar tan molestos seres marinos en un festival para los sentidos, una vez licuadas y desprovistas de sus urticantes partes.
Ese miércoles el personal del prestigioso local St.Paix, de la localidad costera de la Santa Hora, declararon a los inspectores de policía que llevan el caso que habían pescado ellos mismos las piezas y que las prepararon dejándolas emulsionar como requieren para procesarlas y tenerlas listas para emplatar. Pablo, el pinche, añadió que le pareció ver que en el bol donde maceraban las medusas unas letras que rezaban Spar, pero como la noche pasada se la había pasado sirviendo Mojitos y Caipirinhas hasta altas horas de la madrugada y había empalmado el turno con el servicio en el restaurante ya no estaba seguro de nada. Asegura que es muy buen profesional y que no sirve una copa sin probarla antes “para que esté en su punto justo”, recalcó. El mismo cliente Facundo G. le había extrañado ver una medusa con orejas, pero creyó que era un par de aros de calamar que se habían colado en su plato. El iluso cliente ingerió la totalidad de la bolsa de plástico de una conocida marca de supermercados que prefiere quedar en el anonimato para evitar la mala prensa, con las asas incluidas (como quien injiere un toro con rabo, las dos orejas y la muleta). El ignorante cliente lo atribuyó a los excesos de la cocina creativa que últimamente inunda las cocinas de los locales más selectos de restauración de nuestro país.
Facundo G. ingreso con un importante ardor de estómago, seguramente propiciado por la pintura de mala calidad con las que estampan el logo de dicha cadena de supermercados además del colapso nervioso consiguiente.
Organizaciones como Greenpeace y varias decenas de particulares se hayan enzarzados en una gran contienda a razón de los hechos. Los verdes abogan a favor del derecho de vida de tales seres marinos y por el derecho de reciclaje en los lugares habilitados de los recipientes de plástico, cosa que irrita a los particulares que encuentran muy bien la iniciativa de la famosa restauradora de encontrar un final útil y ecológico a las recicladas medusas y bolsas de plástico. Seguro que esta batalla legal dará mucho de qué hablar durante las semanas que aun nos quedan de verano. La redacción se solidariza con ambos bandos y propina a sus lectores aventajados, con un esperemos valioso consejo: no se fien de las medusas con orejas ni de las bolsas de supermercado que les produzcan urticaria.


Piscina sin fondo

Se conoce que en una céntrica urbanización de nuestra población han desparecido objetos, niños y ancianos que se bañaban cual bolsitas de te en la piscina del Edificio El Letargo.
Al parecer las desafortunadas víctimas, animadas y desanimadas, se encontraban bañándose cerca del centro de la piscina cuando fueron vistas por última vez. A las denuncias de objetos desaparecidos: relojes, pendientes, cadenas, patitos de goma , dentaduras, correctores dentales fueron precedidas de los portadores de tales objetos: ciertos miembros longevos de la comunidad y de los más ciernecitos. Sus respectivos suegros y progenitores iban a reñir a los desdichados al no encontrar el objeto perdido cuando para su sorpresa los portadores tardaban mucho en salir del agua.
Un equipo de buceo de la policía de la población ha confirmado la existencia de lo que denominan “un agujero negro selectivo” al cual se hace responsable de tales desapariciones. De momento se ha enviado un robot sonda al fondo de la supuesta piscina homicida a la espera de obtener nuevas informaciones…

… La población de la localidad isleña de Mahorca se ha visto sobresaturada de extraños objetos y náufragos afectados de una amnesia fulminante que han aparecido recientemente en las playas del noroeste de la isla. Al principio la Guardia Civil los detuvo acusandolos de ser pateristas que presuntamente habían asaltado algun crucero por el camino pero luego se reparó en que los desdichados eran ancianos y niños con relojes y cadenas de bisutería, aparatos dentales y prótesis bucales así que se descartó lel móvil del robo y se barajan nuevas hipótesis que puedan explicar dicha amnesia. ¿Marcianos llegados a la Tierra tal vez?. La apariencia humana y el hecho de que aun no estemos en la fecha propicia para tales desplazamientos interestelares han hecho desistir de tales elucubraciones…

El equipo especial de los Geox de la Guardia Civil ha convocado algunos de sus buzos jubilados, el Batallón senior, en una misión espacial, ahondar en las profundidades de la Piscina del Letargo e intentar ser engullidos por esta para mirar de esclarecer el caso de los vecinos desaparecidos. Sus “viudas” ya preparan un mausoleo de honor en caso de que la misión sea fallida…

…Noticia de última hora:
El equipo especial cola de pato del Batallón Senior de la Guardia Civil ha conseguido penetrar en el misterioso “agujero negro selectivo” de la piscina del Edificio El Letargo. Los radares mostraban actividades submarinas al largo de cientos de kilómetros de la costa hasta las aguas fronterizas de la Isla de Mahorca. Los buzos inconscientes fueron arrastrados por la corriente hasta las playas del noroeste de la isla. Se ha confirmado que el exceso de población y objetos recibidos en esta parte de territorio insular son los niños, ancianos y objetos perdidos en la misteriosa piscina de nuestra población. La policía interroga a los constructores del inmueble a los que podría acusar de negligencia entre otros múltiples y costosos cargos.
La redacción de este rotativo se complace a trasladar un último pensamiento: “Los caminos del Señor y de los arquitectos son inescrutables”. Se informa que en breve se devolverán los objetos perdidos a las familias.



SEGUIREMOS INFORMANDO...

CHISTES Varios (Premiados con el galardón MANDIBULA de ORO 2010)

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mio es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de os informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


*Va un hombre, ya pasadito, a un herbolario chino, con fama de hacer pociones milagrosas, para que le convierta de nuevo en un crack sexual. El chino le da una poción que ha de beberse antes de meterse en la cama. El hombre cuando llega a casa intuye que su mujer podría estar preduspuesta a algo... y la invita a meterse pronto en la cama. El hombrese toma la poción y cuando le mete la lengua su mujer chilla a lo que el se aparta y empieza a enrollar metros de lengua, rascandose las escamas de la cabeza, se mira en el espejo y sus ojos saltones de poco se le salen de las órbitas. El dia siguiente, cabreado como un muflón, se va al chino a reclara y el chino le dice:
- ¡Homble, pelo si usted pidió hielbas pala conveltilse en cama-león!.

* La gente que dice que amor y sexo son iguales no está desencaminada pues ambas tienen 4 letras. (Trans. People that says that sex and love are the same are right cause both are monosyllables)

* Un grupo de niños:
- Vamos a decir profesiones de padres que acaben en -OR:
- Cantaor
-Conductor
-Actor
-Gestor
-¿ Y tu padre Jaimito?. El niño con cierta timidez dice:
-Ahora es bebedor pero antes fue jugador y perdedor así que gana mi padre!.

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mío es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de los informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


* Los ojos de un argentino conversan entre sí:
- Ché, ¿qué mirás?
-Viste, este…, guau!

* Diálogo entre macarrones:
- Eh, pibe, ¡sos macanudo!
- ¡Cállate macarrón! que tienes más agujeros que un gruller,
- Serás boludo
- Pa boludo el queso que ma rallao y dice que es Light el muy pesao


* El aceite le dice a la sal:
- ¿De donde vienes?
- De la Costa. ¿Y tu?
- De les Borges, le contesta. ¿Oye y ese negro tan espeso?
- Psss (con sumo misterio) Dice que él Vino de Módena.


*Después de una gran riña veraniega, la mujer castiga, al marido, sin vacaciones y lo manda de vuelta a casa a cumplir con la promesa de reformar la cocina, mientras ella sigue 15 días más en el balneario. Una vez de vuelta, se encuentra al marido y 5 tíos tirados por el sofá, mirando el futbol bebiendo cerveza. Ella le recrimina: ¿qué, os traigo una pizza? ¿y los ayudantes que dije que te podías traer? Y el marido, sin apartar la vista del televisor dice: - Pos aquí. La mujer indignadísima revienta: -Mariano, dije PALETAS, PALETAS Y NO PALETOS!.


* Entrevista a un famoso:
- Y la pregunta nº12, ¿Es Ud. supersticioso?
-¿Yo? ¿Que va! Venga la siguiente pregunta, la nº 14.

* Entrevista a una famosa y pija:
- ¿Es ud. Pija?
-Yo, osea, qué va, sólo divina de la muerte, ¿ah que si Borja? (a su chucho faldero de color verde Lacoste con vestido y complementos a juego)






.... SI GUSTAN SE COLGARAN MAS...

VAMPIRE of LOVE (a summer poem)

I’m not an angel
everyone has a past
and If I'm writing these lines
It's to tell you who I am.

Vampire of love

I’m not an angel…





Today I see red like blue
You’d affected totally my mood
When I’m not with you
I feel a big pain deep inside through
You sucked my breath away
I live like a death

A love poem is like the Law
You desire to serve it
But the Judge is unfair.
Cupid always plays a double play
Living hope and cheating at your back
What a tremendous boy this Cupid
Shooting their poisoned Arrows

You are empty like the wind
Quick as lighting
You broke my heart
And disappeared like a ghost in a dark valley

You, spirit of my storm
Calm down my broken heart
My soul cries for his death
Their poor fellow reduced too dust
The fragile heart of mine
Now won’t beat anymore
For you, Vampire of Love.