Més AFOlkISMES... i another frases....

Més AFOlkISMES i another frases....................

català

-“Si es guanyés una neurona per partit de futbol vist, seriem un país de genis”

* Història amb moralina (no proveu a casa sense la supervisió d’un adult).
Mirant el terra de la cuina:
- Què és això? (recull alguna cosa del terra)
-Sembla una llentia seca.
-Ostres, i quan vam menjar llenties?
-El darrer dia que van venir els Sand.
- Però si d’això fa tres setmanes!
- Mira noi, qui guarda troba. Estalvio en la dona de fer feines i ja tinc la llentia que em faltava per fer bullir la olla ;).
( Fastigós).

- “On hi ha aigua hi ha vida”. Ben cert que és! I si veiéssim la vida que hi ha a l’aigua tots veuríem vi.

Español

- Los chinos inventaron la pasta de papel. Gracias a ellos ir al wc se ha vuelto una experiencia suave y confortable, como una visita de Hacienda.

- El papiro dio paso al pergamino, este al papel y este fue substituido por el plástico, material peligroso y fundible en las manos de las mujeres, por lo que los buenos maridos preocupados por llegar a fin de mes han instado a los científicos a que investiguen un nuevo material menos volátil y sin interés.

- Se dice que, en 1954, en la interestatal norte de Arkansas, cuatro vehículos llegaron simultáneamente a un cruce de vehículos y cada uno quería cruzar al otro lado. Al no tener muy claro la prioridad ni poder establecer quien tiene paso rigiéndose al Código, quedaron en sus vehículos pensando una solución o hasta que alguno se atreviera a dar el primer paso. Las obras de renovación de la pavimentación del Cruce de Cuatro Caminos han revelado cuatro vehículos bajo el asfalto primitivo, 56 años más tarde la prioridad sigue en el aire. Mejor dicho bajo tierra, aún se debaten quién debe pasar primero y quien ceder el paso al de su derecha.

- Dice la abuela rezumando experiencia:
¿Amor para siempre? Menuda paparruchada, muy a gusto cambiaba ahora mismo mi sesentón por tres guaperas de 20. Estamos en la sociedad de usar y tirar, no? Pues reclamo mi derecho a ello.

English

- Hello Mr. $, I realize that I love you and I cannot live without you. Marry me and forget the rest!

"No doneu menjar a les ballenes" realitat fabulada

No doneu menjar a les ballenes

Un tràgic esdeveniment ha sacsejat la bonica cala de les Roques Planes de la nostra població i de retruc les platges d’Indonèsia, al sud-est asiàtic.

L’estranger Jonas R. I la seva parella una aspirant a model Giulia S. van baixar, pel Camí de Ronda que uneix les poblacions del nostre litoral, a la Cala de les Roques Planes, una cala que degut a les pluges d’aquesta darrera primavera roman tancada amb avís de prohibit el pas i zona inestable, pel perill que comporta l’accés, els arbres mig caiguts i les roques que de nit els veïns senten moure’s. La natura ha deixat una empremta ben visible de la seva força devastadora però alhora ha constituït una estampa ben bonica, temptació per qualsevol Adam i Eva imprudents, com Jonas R i Giulia S.

La parella, desatenent totes les prohibicions d’accés a l’indret van baixar per prendre el sol i banyar-se en el que ha quedat com una de les cales verges i “privades” de la zona. Van franquejar la barrera d’accés i van accedir a la cala per les escales, mig destruïdes, salvant tota mena d’obstacles: graons trencats, forats al buit i arbres caiguts per, finalment plantar les tovalloles a l’escassa sorra que el mar encara no s’endut. Un cop instal·lats en tan idíl·lica contrada van decidir banyar-se, el mar estava agitat de fet a la platja onejaven les banderes de precaució perquè l’experiència ens porta a considerar el nostre litoral un tan traïdor i per evitar desgràcies els vigilants han decidit no córrer riscos (recordem d’imprudència del banyista bàvar German G. Que va surar, gràcies a la seva panxa de Tossa fins a L’Escala to desobeint les advertències de perill).

Ens trobem, doncs, malauradament, davant d’un altre cas d’imprudència que desgraciadament no ha tingut el final feliç del any passat on German G. Després d’hores surant al mar va poder arribar a la platja i retornar al seu hotel amb taxi gràcies a les monedes que duia en el Xupaxup que li penjava del coll. Finalment, l’invent que consideraven hortera va resultar útil. La víctima. Jonas R. Seduït per l’entorn i per la seva companya es va abraonar a fer fotografies per recordar aquell dia, que potser més valia que no hagués ni començat. Com era vora el migdia tenia el sol de cara cosa que va fer que entrés d’esquenes a l’aigua mentre fotografiava la seva bella acompanyant a la vora de la platja. Amb l’emoció del moment i els problemes de la càmera nova i els menú en japonès ignorava que el mar s’abraonava cada cop més. Fins que de cop, una de les roques se’l va cruspir tot sencer. L’acompanyant va ser rescatada amb un atac d’histèria i amb símptomes d’hipotèrmia hores més tard. De moment, continua ingressada a l’hospital del Mar de Cava i el seu pronòstic segueix reservat.

Els submarinistes que buscaven Jonas R. afirmen que gairebé a un quilòmetre de la costa es va sentir una mena d’explosió submarina. Els científics que han estudiat aquest fet el relacionen directament amb el tsunami que ha causar diversos ferits a les costes d’Indonèsia, al sud-est asiàtic. La policia científica segueix el cas d’un home que ha aparegut enfilat a una palmera d’una illa del pacífic sud. L’home, que es trobava amb evident estat de shock duia una càmera japonesa a la mà pel què es treballa amb la hipòtesi de que l’individu sigui o turista o japonès tot i que no té els trets d’aquesta ètnia.

(Dies més tard). L’individu que va aparèixer penjat d’una palmera en una illa del pacífic sud sembla que es recupera favorablement i es descarta que sigui japonès ja que parla en algun idioma europeu encara per determinar. Afirma que feia fotos a la seva novia quan de cop “es va fer fosc”. Un indici prou clar perquè la policia el relacioni amb els fets de la Cala de les Roques Planes i amb la balena que ha aparegut eructant davant les costes de Califòrnia. Els ecologistes ja havien advertit sobre casos d’animals marins com tortugues i espècies afectades per la caça japonesa que havien desenvolupat una mena de patologia adversa, una al·lèrgia inexplicable als seus predadors nipons que es traduïa en repetits atacs de singlot quan eren prop d’algun individu o element japonès. Els experts barallen la hipòtesi de que si la balena hagués engolit la càmera i Jonas, el mamífer marí podia haver patit aquesta mena d’atac i haver expulsat explosivament l’agent al·lergogen; la càmera, i al seu portador Jonas, kilòmetres marins enllà. Cosa que els biòlegs marins acaben de confirmar fa pocs minuts. La coneguda com la “Balena de Jonas”, recuperada del tot, torna amb els seus familiars al fons del mar. Jonas i Giulia han tornat al seu país, després d’abonar una sanció per incompliment de la normativa municipal de costes. Els veïns de la Cala de les Roques Planes, denominada afectuosament com la Cala de les Balenes arrel dels fets, gaudeixen, les nits de lluna plena el cant d’aquests grans mamífers que abans havien confós per meres roques planes lliscoses.

Another woman

Another woman

Be mine!
For my eyes only,
For my lips only,
For my hands only,
Share you heart and soul with me, only.

Leave your world as I left mine.
Come to mine, beg my pardon, and be my slave without crying
You hurt me deep and I’ve not forgiven you yet
But mend you past errors with love, warm and no more lies.

I’m not myself, I learnt from past.
I’m another woman sharing my heart with an old love of mine.
But it’s known that two separated worlds cannot live aside.
Become another man for this new woman that now I am.

Vent de memòria, un poema estivo-existencialista

Vent de memòria

El vent no em deixa pensar,
Se’m endú els pensaments, les imatges, les olors.
Tots aquells sentiments i sensacions que tenia tan gravades en el cap,
ara fugen i vol airegen, fugisserament, mar enllà i nord endins.

D’aquí cap allà, el vent mou el meu cap i en foragita els esperits:
Revisc la meva infància, jugo amb els amics perduts,
Estimo als antics amants i coquetejo amb els possibles pretendents.
Les possibilitats que hi eren han marxat, tot volant, terra endins i mar enllà.

Ara romanc sola amb l’infinit obert.
Qui vaig ser no importa ja i amb qui va estar ja no hi és.
Només jo i el món, jo i el moment.
Cap on tirar, quin camí agafar: el llarg i correcte o el curt i equivocat?
La vida és curta i els errors es paguen cars, però tan se val.
No vull pensar! només deixar-me anar, a mercè del vent,
mar endins, terra enllà, cap on ningú m’esperi, ni jo conegui.
El món als meus peus i tot torna a començar.

AFOlkRISMES ....

AFOlkRISMES august 2010


CATALAN

- El pitjor dels miralls és que et retornen a la realitat.
- El pitjor de les roses, no són les punxes ni que es marceixen tan aviat; és el preu.
- M’agrada la mort i assistir als funerals dels altres però del meu... em sembla que m’absentaré.
- Cel o infern? No ho sé, sóc angelicalment diabòlica.
- Què és el que li agradaria que diguessin de vostè d’aquí a cent anys? Per ser la darrera habitant de la Terra, ho porta molt bé.
- Tota l’eternitat tombada en la mateixa postura, amb el que jo em moc al llit? ! Deixaré una nota perquè cada 50 anys em donin la volta, com els bistecs.
- Si fos una muntanya seria un pujolet. Em fa mandra escalar cims més alts.
- Sóc una gran esportista, tinc tots els abonaments dels canals d’esports de la TV.
- La “Vampirització” és aquell procès pel qual l’alumne, a força d’admiració, arriba a igualar el seu mestre i coincideix amb les seves preocupacions i propòsits.
Desprès de llegir això el mestre fa la llista de la compra:
- paper de wc
-detergent dels plats
-Ansiolítics
-alls
-estaques
-bales de fusta i pistola.
- Visca Bacus, fora Aqcus.
- Si el vi fos llet materna, molts seguirien mamant...


- EPITAFIS:
“El darrer que tanqui la porta al sortir”.
“Prego m’enterrin amb roba interior sexy, mai se sap qui em trobaré en l’eternitat.”
“L’altre va quedar pitjor”
“Si ets d’hisenda t’equivoques”
“Cambrer passi el compte a la porta del costat”
“Qui riu l’últim, riu millor” Ja, ja.
- “No tocar, perill de mort” Ostres tenia que haver après a llegir abans.
-“Algú sap si hi ha Wifi?”
- “Aquí no hi ha calefacció, perdoneu però algú ho havia de dir”.
- “Per fi m’he lliurat de l’halitosi”


CASTELLANO

- La vida es como un partido de futbol: dura un tiempo limitado, lleno de faltas, amonestaciones, carreras, juego sucio, algún (hijo) de penalti y un árbitro (Dios) poco justo, con asistentes cortos de vista.
- Einstein, Einsestein????? y Frankenstein no son una trilogía de Mary Shelley.
- El genio de la lámpara siempre es verde o azul y todo el mundo sueña encontrarse con él y luego nos llaman racistas.
- Dios le dio la costilla de Adán a Eva porque Prometeo robo el fuego divino y ya no la podía rostir.
- Si las misas de celebraran en estadios de futbol a lo mejor se llenaban….
- lA. esCRItorA ale,mana EFridE JEliNEk pASA.dE uSar Las norMas de Ort,ografIA y, dEM uchAs OTRas ^cOsA Ke VUelBe VAsTanTE LoKus a SUs EDit..Ores??!!”””””ªªªªªªª%%&& ( Pu.ES No,. e´stA_nADA MaL Eso dE La ANArkIa EsKRiT°a= -------------------------LektORES GRacIAs X lA KomprENSi´´´´oN!?!?...

- El caracol que va primero en la fila de caracoles cree va muy deprisa y los de detrás se quejan de lo lento que van los de delante. Cuantas veces el de atrás no ha estado creyéndose todo un Fernando alonso cuando iba el primero y eran los de detrás suto que se quejaban por su lentitud. Al volante paciencia y si vas con sobrecargo, como los caracoles, ata bien tus pertenencias, las autopistas de la vida y de MOPU son inseguras.

-Un matrimonio que sale de la tienda de comestibles llevando las bolsas de la compra cuando ella le dice a él: "Cuidado con los huevos"... inquietante ¿no? ¿tiene segundas lecturas?...

ENGLISH

-If I had to explain to sb what’s life I’d say “Fuck you”, that would be a great lesson.
- Bells were ancient monks’ Facebook.

NOTÍCIAS CALENTITAS Semanario "Qué calor"

Noticias calentitas

Semanario ¡Qué calor! 9 al 15 de Agosto de 2010
Impreso directamente desde la plancha móvil de las Rocas del Espigón Norte Copyright Rocas Espigón Norte Costa este 2010


Andorrana Volátil

Se ha encontrado a una andorrana de edad y sexo indefinido muerta en el tragaluz del bloque de apartamentos Don Reposo. Según fuentes policiales, la mujer aparentemente se desplomó, sin protección por el tragaluz del bloque donde vivía, aún por causas desconocidas habría encontrado la muerte (con turno SevenEleven) hacia las 3 y media de la pasada madrugada. Doña Pura, la vecina más madrugadora, la encontró cuando iba a colgar su ropa interior “se lava y queda nuevo” según sus propias palabras, antes de partir como cada día a la misa del primer turno “comulgas y almuerzas”- palabras que añadió a su testimonio.
Los vecinos había tiempo vivían, ya desesperados, el insomnio de la victima ya que, después de la muerte de su marido empezó sufrir ataques de insomnio que aplacaba arrastrando el mobiliario de su apartamento hasta que, exhausta, le entraba la ñoña. Muchas fueron las personas que se habían quejado a la misma víctima y al presidente de la comunidad de vecinos, recibiendo la misma indiferencia, de ambos. Los vecinos, resignados, sólo podían optar por tener paciencia y rezar para que el sueño la atrapara pronto. Algunos, incluso fingiendo una amistad repentina, habían invitado a cenar a la Sra. G. para intentar dormirla con alcohol y otros opiáceos, sin mejores resultados.
La Andorrana G. ha muerto feliz, activa y noctámbula. Algunas fuentes anónimas afirman que se halló una cuerda atada a su garganta con un piano colgando del otro extremo. ¿Suicidio, homicidio u otro desafortunado accidente, provocado por el golpe de calor que nos azota? Lamentablemente, todas las hipótesis quedan abiertas. Las investigaciones continúan mientras los vecinos del bloque viven más felices pudiendo gozar de su reparador sueño nocturno.


Pluma, pelo, pico y …donuts flotador

La ola de calor que se cierne encima de nuestra localidad ha producido unos efectos colaterales: las aves marinas crían profusamente, celosas y orgullosas de su prole, y la playa es, a diario, escenario de batalla por la conquista de un centímetro cuadrado de arena, entre aves y bañistas. El buen clima y precios baratos ofrecidos por los Tour operadores han colaborado a incrementar el turismo hasta un 60%. Conclusión: no toca ni a gramo de arena por pretendiente y por ende la lucha se hace cada vez más feroz.
El ciudadano holandés H. Voop, de 42 años, ha sido contabilizado como la primera baja de dicha disputa. Los testigos afirman haber visto llegar a media mañana al inocente y voluminoso holandés a la playa, con la intención de colocar su toalla por metros cerca de la orilla. Debido a sus anchas y fofas dimensiones, desistió del imposible intento por lo que habría enrollado la toalla y se habría dispuesto a ejercitar sus pulmones hinchando una enorme rueda del tamaño de la paella multitudinaria de Villaarriba. Justo cuando su rostro empezaba a presentar tonalidades liliáceas el fornido holandés se habría adentrado en el mar con ella poniendo su redondo trasero a flote en el agujero de la improvisada embarcación. El Sr. Miopio J., habitual buceador sin escamas de la zona, se vió sorprendido por el peso muerto de un “guiri mastodonte” que se encontró encima sin saber de donde habia salido el cual de poco le ahoga. Miopio J. saliço a flote azorado por tremendo misil y vió como un grupo de aves de peleaba encima del enorme donuts flotante hasta que un pico desgarro la balsa que salió disparada como un globo loco hacia la playa produciendo un impacto que dejço 20 metros cuadrados de arena practicable que picos, patas, uñas, corrieron a defender. Una vez, entregado el cuerpo del holandés errante, cuyo delito habia sido intentar encontrar una salida a la saturada playa, a las respectivas autoridades de su país, el alcalde de nuestra querida población ha anunciado diversas medidas para paliar el problema:
1- Los arroces de los restaurantes de la costa podrán contener algún fragmento de las aves obtenidas por las batidas que se autorizaran en breve Siempre que no sea pico o pata, menudos a los que no se les aplicará el IVA.
2- Abuelos y niños podrán ir con sillas, neveras portátiles, cabañas, cubos, palas, rastrillos y demás artilugios flotantes siempre que no haya un ciudadano extranjero voluminoso ni un nido de dichas aves a menos de un metro.
3- Los extranjeros comunitarios podrán ir a la playa los dias pares y los impares se reservan para los no comunitarios.
4- Los ilegales y pateristas se colocaran en las literas habilitadas para indigentes a primera línea con riesgo asumido de pleamar.
5- Quién no apruebe tales medidas o las considere injustas o demasiado blandas que se abstenga de poner un pié en el disputado territorio costero o que vote a la oposición en las próximas elecciones.

Vecinos y turistas agradecen la prontitud de medidas adoptadas por el consistorio. Las agencias de vacaciones desaconsejan que los extranjeros de más de 2 metros cuadrados viajen a la zona, hasta la época de migración de las aves haya pasado.


Indigestión de medusa con asas

Problemas legales para la conocida restauradora Carme R. cuando la semana pasada su equipó intoxicó a un cliente que juró emprender acciones legales, ante los medios y testigos potenciales que le acompañaban en la habitación del hospital donde el equipo médico le practicó una lobotomía de urgencia.
El paciente ingresó con visibles síntomas de lo que apuntaba ser una ingestión estomacal en toda regla por lo que se le practicó una serie de lavativas acompañado de un profuso lavado de estomago, síntomas agudizados por un ataque de ira que lo dejó en estado catatónico y tuvo que ser operado de urgencia del cerebro.
El indecente tuvo lugar el pasado miércoles cuando Facundo G. se dirigió al prestigioso restaurante para degustar el excedente de medusas atomizadas con trufa blanca y esencia de nenúfar crujiente que se ofrece como delicatessen en dicho local. Un plato exquisito que los paladares de los críticos más exigentes del país y del extranjero han calificado de experiencia cósmica y han alabado por activa y por pasiva la genialidad de la chef ya que al mismo tiempo tiene un doble efecto ecológico al reciclar tan molestos seres marinos en un festival para los sentidos, una vez licuadas y desprovistas de sus urticantes partes.
Ese miércoles el personal del prestigioso local St.Paix, de la localidad costera de la Santa Hora, declararon a los inspectores de policía que llevan el caso que habían pescado ellos mismos las piezas y que las prepararon dejándolas emulsionar como requieren para procesarlas y tenerlas listas para emplatar. Pablo, el pinche, añadió que le pareció ver que en el bol donde maceraban las medusas unas letras que rezaban Spar, pero como la noche pasada se la había pasado sirviendo Mojitos y Caipirinhas hasta altas horas de la madrugada y había empalmado el turno con el servicio en el restaurante ya no estaba seguro de nada. Asegura que es muy buen profesional y que no sirve una copa sin probarla antes “para que esté en su punto justo”, recalcó. El mismo cliente Facundo G. le había extrañado ver una medusa con orejas, pero creyó que era un par de aros de calamar que se habían colado en su plato. El iluso cliente ingerió la totalidad de la bolsa de plástico de una conocida marca de supermercados que prefiere quedar en el anonimato para evitar la mala prensa, con las asas incluidas (como quien injiere un toro con rabo, las dos orejas y la muleta). El ignorante cliente lo atribuyó a los excesos de la cocina creativa que últimamente inunda las cocinas de los locales más selectos de restauración de nuestro país.
Facundo G. ingreso con un importante ardor de estómago, seguramente propiciado por la pintura de mala calidad con las que estampan el logo de dicha cadena de supermercados además del colapso nervioso consiguiente.
Organizaciones como Greenpeace y varias decenas de particulares se hayan enzarzados en una gran contienda a razón de los hechos. Los verdes abogan a favor del derecho de vida de tales seres marinos y por el derecho de reciclaje en los lugares habilitados de los recipientes de plástico, cosa que irrita a los particulares que encuentran muy bien la iniciativa de la famosa restauradora de encontrar un final útil y ecológico a las recicladas medusas y bolsas de plástico. Seguro que esta batalla legal dará mucho de qué hablar durante las semanas que aun nos quedan de verano. La redacción se solidariza con ambos bandos y propina a sus lectores aventajados, con un esperemos valioso consejo: no se fien de las medusas con orejas ni de las bolsas de supermercado que les produzcan urticaria.


Piscina sin fondo

Se conoce que en una céntrica urbanización de nuestra población han desparecido objetos, niños y ancianos que se bañaban cual bolsitas de te en la piscina del Edificio El Letargo.
Al parecer las desafortunadas víctimas, animadas y desanimadas, se encontraban bañándose cerca del centro de la piscina cuando fueron vistas por última vez. A las denuncias de objetos desaparecidos: relojes, pendientes, cadenas, patitos de goma , dentaduras, correctores dentales fueron precedidas de los portadores de tales objetos: ciertos miembros longevos de la comunidad y de los más ciernecitos. Sus respectivos suegros y progenitores iban a reñir a los desdichados al no encontrar el objeto perdido cuando para su sorpresa los portadores tardaban mucho en salir del agua.
Un equipo de buceo de la policía de la población ha confirmado la existencia de lo que denominan “un agujero negro selectivo” al cual se hace responsable de tales desapariciones. De momento se ha enviado un robot sonda al fondo de la supuesta piscina homicida a la espera de obtener nuevas informaciones…

… La población de la localidad isleña de Mahorca se ha visto sobresaturada de extraños objetos y náufragos afectados de una amnesia fulminante que han aparecido recientemente en las playas del noroeste de la isla. Al principio la Guardia Civil los detuvo acusandolos de ser pateristas que presuntamente habían asaltado algun crucero por el camino pero luego se reparó en que los desdichados eran ancianos y niños con relojes y cadenas de bisutería, aparatos dentales y prótesis bucales así que se descartó lel móvil del robo y se barajan nuevas hipótesis que puedan explicar dicha amnesia. ¿Marcianos llegados a la Tierra tal vez?. La apariencia humana y el hecho de que aun no estemos en la fecha propicia para tales desplazamientos interestelares han hecho desistir de tales elucubraciones…

El equipo especial de los Geox de la Guardia Civil ha convocado algunos de sus buzos jubilados, el Batallón senior, en una misión espacial, ahondar en las profundidades de la Piscina del Letargo e intentar ser engullidos por esta para mirar de esclarecer el caso de los vecinos desaparecidos. Sus “viudas” ya preparan un mausoleo de honor en caso de que la misión sea fallida…

…Noticia de última hora:
El equipo especial cola de pato del Batallón Senior de la Guardia Civil ha conseguido penetrar en el misterioso “agujero negro selectivo” de la piscina del Edificio El Letargo. Los radares mostraban actividades submarinas al largo de cientos de kilómetros de la costa hasta las aguas fronterizas de la Isla de Mahorca. Los buzos inconscientes fueron arrastrados por la corriente hasta las playas del noroeste de la isla. Se ha confirmado que el exceso de población y objetos recibidos en esta parte de territorio insular son los niños, ancianos y objetos perdidos en la misteriosa piscina de nuestra población. La policía interroga a los constructores del inmueble a los que podría acusar de negligencia entre otros múltiples y costosos cargos.
La redacción de este rotativo se complace a trasladar un último pensamiento: “Los caminos del Señor y de los arquitectos son inescrutables”. Se informa que en breve se devolverán los objetos perdidos a las familias.



SEGUIREMOS INFORMANDO...

CHISTES Varios (Premiados con el galardón MANDIBULA de ORO 2010)

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mio es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de os informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


*Va un hombre, ya pasadito, a un herbolario chino, con fama de hacer pociones milagrosas, para que le convierta de nuevo en un crack sexual. El chino le da una poción que ha de beberse antes de meterse en la cama. El hombre cuando llega a casa intuye que su mujer podría estar preduspuesta a algo... y la invita a meterse pronto en la cama. El hombrese toma la poción y cuando le mete la lengua su mujer chilla a lo que el se aparta y empieza a enrollar metros de lengua, rascandose las escamas de la cabeza, se mira en el espejo y sus ojos saltones de poco se le salen de las órbitas. El dia siguiente, cabreado como un muflón, se va al chino a reclara y el chino le dice:
- ¡Homble, pelo si usted pidió hielbas pala conveltilse en cama-león!.

* La gente que dice que amor y sexo son iguales no está desencaminada pues ambas tienen 4 letras. (Trans. People that says that sex and love are the same are right cause both are monosyllables)

* Un grupo de niños:
- Vamos a decir profesiones de padres que acaben en -OR:
- Cantaor
-Conductor
-Actor
-Gestor
-¿ Y tu padre Jaimito?. El niño con cierta timidez dice:
-Ahora es bebedor pero antes fue jugador y perdedor así que gana mi padre!.

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mío es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de los informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


* Los ojos de un argentino conversan entre sí:
- Ché, ¿qué mirás?
-Viste, este…, guau!

* Diálogo entre macarrones:
- Eh, pibe, ¡sos macanudo!
- ¡Cállate macarrón! que tienes más agujeros que un gruller,
- Serás boludo
- Pa boludo el queso que ma rallao y dice que es Light el muy pesao


* El aceite le dice a la sal:
- ¿De donde vienes?
- De la Costa. ¿Y tu?
- De les Borges, le contesta. ¿Oye y ese negro tan espeso?
- Psss (con sumo misterio) Dice que él Vino de Módena.


*Después de una gran riña veraniega, la mujer castiga, al marido, sin vacaciones y lo manda de vuelta a casa a cumplir con la promesa de reformar la cocina, mientras ella sigue 15 días más en el balneario. Una vez de vuelta, se encuentra al marido y 5 tíos tirados por el sofá, mirando el futbol bebiendo cerveza. Ella le recrimina: ¿qué, os traigo una pizza? ¿y los ayudantes que dije que te podías traer? Y el marido, sin apartar la vista del televisor dice: - Pos aquí. La mujer indignadísima revienta: -Mariano, dije PALETAS, PALETAS Y NO PALETOS!.


* Entrevista a un famoso:
- Y la pregunta nº12, ¿Es Ud. supersticioso?
-¿Yo? ¿Que va! Venga la siguiente pregunta, la nº 14.

* Entrevista a una famosa y pija:
- ¿Es ud. Pija?
-Yo, osea, qué va, sólo divina de la muerte, ¿ah que si Borja? (a su chucho faldero de color verde Lacoste con vestido y complementos a juego)






.... SI GUSTAN SE COLGARAN MAS...