Another woman

Another woman

Be mine!
For my eyes only,
For my lips only,
For my hands only,
Share you heart and soul with me, only.

Leave your world as I left mine.
Come to mine, beg my pardon, and be my slave without crying
You hurt me deep and I’ve not forgiven you yet
But mend you past errors with love, warm and no more lies.

I’m not myself, I learnt from past.
I’m another woman sharing my heart with an old love of mine.
But it’s known that two separated worlds cannot live aside.
Become another man for this new woman that now I am.

Vent de memòria, un poema estivo-existencialista

Vent de memòria

El vent no em deixa pensar,
Se’m endú els pensaments, les imatges, les olors.
Tots aquells sentiments i sensacions que tenia tan gravades en el cap,
ara fugen i vol airegen, fugisserament, mar enllà i nord endins.

D’aquí cap allà, el vent mou el meu cap i en foragita els esperits:
Revisc la meva infància, jugo amb els amics perduts,
Estimo als antics amants i coquetejo amb els possibles pretendents.
Les possibilitats que hi eren han marxat, tot volant, terra endins i mar enllà.

Ara romanc sola amb l’infinit obert.
Qui vaig ser no importa ja i amb qui va estar ja no hi és.
Només jo i el món, jo i el moment.
Cap on tirar, quin camí agafar: el llarg i correcte o el curt i equivocat?
La vida és curta i els errors es paguen cars, però tan se val.
No vull pensar! només deixar-me anar, a mercè del vent,
mar endins, terra enllà, cap on ningú m’esperi, ni jo conegui.
El món als meus peus i tot torna a començar.

AFOlkRISMES ....

AFOlkRISMES august 2010


CATALAN

- El pitjor dels miralls és que et retornen a la realitat.
- El pitjor de les roses, no són les punxes ni que es marceixen tan aviat; és el preu.
- M’agrada la mort i assistir als funerals dels altres però del meu... em sembla que m’absentaré.
- Cel o infern? No ho sé, sóc angelicalment diabòlica.
- Què és el que li agradaria que diguessin de vostè d’aquí a cent anys? Per ser la darrera habitant de la Terra, ho porta molt bé.
- Tota l’eternitat tombada en la mateixa postura, amb el que jo em moc al llit? ! Deixaré una nota perquè cada 50 anys em donin la volta, com els bistecs.
- Si fos una muntanya seria un pujolet. Em fa mandra escalar cims més alts.
- Sóc una gran esportista, tinc tots els abonaments dels canals d’esports de la TV.
- La “Vampirització” és aquell procès pel qual l’alumne, a força d’admiració, arriba a igualar el seu mestre i coincideix amb les seves preocupacions i propòsits.
Desprès de llegir això el mestre fa la llista de la compra:
- paper de wc
-detergent dels plats
-Ansiolítics
-alls
-estaques
-bales de fusta i pistola.
- Visca Bacus, fora Aqcus.
- Si el vi fos llet materna, molts seguirien mamant...


- EPITAFIS:
“El darrer que tanqui la porta al sortir”.
“Prego m’enterrin amb roba interior sexy, mai se sap qui em trobaré en l’eternitat.”
“L’altre va quedar pitjor”
“Si ets d’hisenda t’equivoques”
“Cambrer passi el compte a la porta del costat”
“Qui riu l’últim, riu millor” Ja, ja.
- “No tocar, perill de mort” Ostres tenia que haver après a llegir abans.
-“Algú sap si hi ha Wifi?”
- “Aquí no hi ha calefacció, perdoneu però algú ho havia de dir”.
- “Per fi m’he lliurat de l’halitosi”


CASTELLANO

- La vida es como un partido de futbol: dura un tiempo limitado, lleno de faltas, amonestaciones, carreras, juego sucio, algún (hijo) de penalti y un árbitro (Dios) poco justo, con asistentes cortos de vista.
- Einstein, Einsestein????? y Frankenstein no son una trilogía de Mary Shelley.
- El genio de la lámpara siempre es verde o azul y todo el mundo sueña encontrarse con él y luego nos llaman racistas.
- Dios le dio la costilla de Adán a Eva porque Prometeo robo el fuego divino y ya no la podía rostir.
- Si las misas de celebraran en estadios de futbol a lo mejor se llenaban….
- lA. esCRItorA ale,mana EFridE JEliNEk pASA.dE uSar Las norMas de Ort,ografIA y, dEM uchAs OTRas ^cOsA Ke VUelBe VAsTanTE LoKus a SUs EDit..Ores??!!”””””ªªªªªªª%%&& ( Pu.ES No,. e´stA_nADA MaL Eso dE La ANArkIa EsKRiT°a= -------------------------LektORES GRacIAs X lA KomprENSi´´´´oN!?!?...

- El caracol que va primero en la fila de caracoles cree va muy deprisa y los de detrás se quejan de lo lento que van los de delante. Cuantas veces el de atrás no ha estado creyéndose todo un Fernando alonso cuando iba el primero y eran los de detrás suto que se quejaban por su lentitud. Al volante paciencia y si vas con sobrecargo, como los caracoles, ata bien tus pertenencias, las autopistas de la vida y de MOPU son inseguras.

-Un matrimonio que sale de la tienda de comestibles llevando las bolsas de la compra cuando ella le dice a él: "Cuidado con los huevos"... inquietante ¿no? ¿tiene segundas lecturas?...

ENGLISH

-If I had to explain to sb what’s life I’d say “Fuck you”, that would be a great lesson.
- Bells were ancient monks’ Facebook.

NOTÍCIAS CALENTITAS Semanario "Qué calor"

Noticias calentitas

Semanario ¡Qué calor! 9 al 15 de Agosto de 2010
Impreso directamente desde la plancha móvil de las Rocas del Espigón Norte Copyright Rocas Espigón Norte Costa este 2010


Andorrana Volátil

Se ha encontrado a una andorrana de edad y sexo indefinido muerta en el tragaluz del bloque de apartamentos Don Reposo. Según fuentes policiales, la mujer aparentemente se desplomó, sin protección por el tragaluz del bloque donde vivía, aún por causas desconocidas habría encontrado la muerte (con turno SevenEleven) hacia las 3 y media de la pasada madrugada. Doña Pura, la vecina más madrugadora, la encontró cuando iba a colgar su ropa interior “se lava y queda nuevo” según sus propias palabras, antes de partir como cada día a la misa del primer turno “comulgas y almuerzas”- palabras que añadió a su testimonio.
Los vecinos había tiempo vivían, ya desesperados, el insomnio de la victima ya que, después de la muerte de su marido empezó sufrir ataques de insomnio que aplacaba arrastrando el mobiliario de su apartamento hasta que, exhausta, le entraba la ñoña. Muchas fueron las personas que se habían quejado a la misma víctima y al presidente de la comunidad de vecinos, recibiendo la misma indiferencia, de ambos. Los vecinos, resignados, sólo podían optar por tener paciencia y rezar para que el sueño la atrapara pronto. Algunos, incluso fingiendo una amistad repentina, habían invitado a cenar a la Sra. G. para intentar dormirla con alcohol y otros opiáceos, sin mejores resultados.
La Andorrana G. ha muerto feliz, activa y noctámbula. Algunas fuentes anónimas afirman que se halló una cuerda atada a su garganta con un piano colgando del otro extremo. ¿Suicidio, homicidio u otro desafortunado accidente, provocado por el golpe de calor que nos azota? Lamentablemente, todas las hipótesis quedan abiertas. Las investigaciones continúan mientras los vecinos del bloque viven más felices pudiendo gozar de su reparador sueño nocturno.


Pluma, pelo, pico y …donuts flotador

La ola de calor que se cierne encima de nuestra localidad ha producido unos efectos colaterales: las aves marinas crían profusamente, celosas y orgullosas de su prole, y la playa es, a diario, escenario de batalla por la conquista de un centímetro cuadrado de arena, entre aves y bañistas. El buen clima y precios baratos ofrecidos por los Tour operadores han colaborado a incrementar el turismo hasta un 60%. Conclusión: no toca ni a gramo de arena por pretendiente y por ende la lucha se hace cada vez más feroz.
El ciudadano holandés H. Voop, de 42 años, ha sido contabilizado como la primera baja de dicha disputa. Los testigos afirman haber visto llegar a media mañana al inocente y voluminoso holandés a la playa, con la intención de colocar su toalla por metros cerca de la orilla. Debido a sus anchas y fofas dimensiones, desistió del imposible intento por lo que habría enrollado la toalla y se habría dispuesto a ejercitar sus pulmones hinchando una enorme rueda del tamaño de la paella multitudinaria de Villaarriba. Justo cuando su rostro empezaba a presentar tonalidades liliáceas el fornido holandés se habría adentrado en el mar con ella poniendo su redondo trasero a flote en el agujero de la improvisada embarcación. El Sr. Miopio J., habitual buceador sin escamas de la zona, se vió sorprendido por el peso muerto de un “guiri mastodonte” que se encontró encima sin saber de donde habia salido el cual de poco le ahoga. Miopio J. saliço a flote azorado por tremendo misil y vió como un grupo de aves de peleaba encima del enorme donuts flotante hasta que un pico desgarro la balsa que salió disparada como un globo loco hacia la playa produciendo un impacto que dejço 20 metros cuadrados de arena practicable que picos, patas, uñas, corrieron a defender. Una vez, entregado el cuerpo del holandés errante, cuyo delito habia sido intentar encontrar una salida a la saturada playa, a las respectivas autoridades de su país, el alcalde de nuestra querida población ha anunciado diversas medidas para paliar el problema:
1- Los arroces de los restaurantes de la costa podrán contener algún fragmento de las aves obtenidas por las batidas que se autorizaran en breve Siempre que no sea pico o pata, menudos a los que no se les aplicará el IVA.
2- Abuelos y niños podrán ir con sillas, neveras portátiles, cabañas, cubos, palas, rastrillos y demás artilugios flotantes siempre que no haya un ciudadano extranjero voluminoso ni un nido de dichas aves a menos de un metro.
3- Los extranjeros comunitarios podrán ir a la playa los dias pares y los impares se reservan para los no comunitarios.
4- Los ilegales y pateristas se colocaran en las literas habilitadas para indigentes a primera línea con riesgo asumido de pleamar.
5- Quién no apruebe tales medidas o las considere injustas o demasiado blandas que se abstenga de poner un pié en el disputado territorio costero o que vote a la oposición en las próximas elecciones.

Vecinos y turistas agradecen la prontitud de medidas adoptadas por el consistorio. Las agencias de vacaciones desaconsejan que los extranjeros de más de 2 metros cuadrados viajen a la zona, hasta la época de migración de las aves haya pasado.


Indigestión de medusa con asas

Problemas legales para la conocida restauradora Carme R. cuando la semana pasada su equipó intoxicó a un cliente que juró emprender acciones legales, ante los medios y testigos potenciales que le acompañaban en la habitación del hospital donde el equipo médico le practicó una lobotomía de urgencia.
El paciente ingresó con visibles síntomas de lo que apuntaba ser una ingestión estomacal en toda regla por lo que se le practicó una serie de lavativas acompañado de un profuso lavado de estomago, síntomas agudizados por un ataque de ira que lo dejó en estado catatónico y tuvo que ser operado de urgencia del cerebro.
El indecente tuvo lugar el pasado miércoles cuando Facundo G. se dirigió al prestigioso restaurante para degustar el excedente de medusas atomizadas con trufa blanca y esencia de nenúfar crujiente que se ofrece como delicatessen en dicho local. Un plato exquisito que los paladares de los críticos más exigentes del país y del extranjero han calificado de experiencia cósmica y han alabado por activa y por pasiva la genialidad de la chef ya que al mismo tiempo tiene un doble efecto ecológico al reciclar tan molestos seres marinos en un festival para los sentidos, una vez licuadas y desprovistas de sus urticantes partes.
Ese miércoles el personal del prestigioso local St.Paix, de la localidad costera de la Santa Hora, declararon a los inspectores de policía que llevan el caso que habían pescado ellos mismos las piezas y que las prepararon dejándolas emulsionar como requieren para procesarlas y tenerlas listas para emplatar. Pablo, el pinche, añadió que le pareció ver que en el bol donde maceraban las medusas unas letras que rezaban Spar, pero como la noche pasada se la había pasado sirviendo Mojitos y Caipirinhas hasta altas horas de la madrugada y había empalmado el turno con el servicio en el restaurante ya no estaba seguro de nada. Asegura que es muy buen profesional y que no sirve una copa sin probarla antes “para que esté en su punto justo”, recalcó. El mismo cliente Facundo G. le había extrañado ver una medusa con orejas, pero creyó que era un par de aros de calamar que se habían colado en su plato. El iluso cliente ingerió la totalidad de la bolsa de plástico de una conocida marca de supermercados que prefiere quedar en el anonimato para evitar la mala prensa, con las asas incluidas (como quien injiere un toro con rabo, las dos orejas y la muleta). El ignorante cliente lo atribuyó a los excesos de la cocina creativa que últimamente inunda las cocinas de los locales más selectos de restauración de nuestro país.
Facundo G. ingreso con un importante ardor de estómago, seguramente propiciado por la pintura de mala calidad con las que estampan el logo de dicha cadena de supermercados además del colapso nervioso consiguiente.
Organizaciones como Greenpeace y varias decenas de particulares se hayan enzarzados en una gran contienda a razón de los hechos. Los verdes abogan a favor del derecho de vida de tales seres marinos y por el derecho de reciclaje en los lugares habilitados de los recipientes de plástico, cosa que irrita a los particulares que encuentran muy bien la iniciativa de la famosa restauradora de encontrar un final útil y ecológico a las recicladas medusas y bolsas de plástico. Seguro que esta batalla legal dará mucho de qué hablar durante las semanas que aun nos quedan de verano. La redacción se solidariza con ambos bandos y propina a sus lectores aventajados, con un esperemos valioso consejo: no se fien de las medusas con orejas ni de las bolsas de supermercado que les produzcan urticaria.


Piscina sin fondo

Se conoce que en una céntrica urbanización de nuestra población han desparecido objetos, niños y ancianos que se bañaban cual bolsitas de te en la piscina del Edificio El Letargo.
Al parecer las desafortunadas víctimas, animadas y desanimadas, se encontraban bañándose cerca del centro de la piscina cuando fueron vistas por última vez. A las denuncias de objetos desaparecidos: relojes, pendientes, cadenas, patitos de goma , dentaduras, correctores dentales fueron precedidas de los portadores de tales objetos: ciertos miembros longevos de la comunidad y de los más ciernecitos. Sus respectivos suegros y progenitores iban a reñir a los desdichados al no encontrar el objeto perdido cuando para su sorpresa los portadores tardaban mucho en salir del agua.
Un equipo de buceo de la policía de la población ha confirmado la existencia de lo que denominan “un agujero negro selectivo” al cual se hace responsable de tales desapariciones. De momento se ha enviado un robot sonda al fondo de la supuesta piscina homicida a la espera de obtener nuevas informaciones…

… La población de la localidad isleña de Mahorca se ha visto sobresaturada de extraños objetos y náufragos afectados de una amnesia fulminante que han aparecido recientemente en las playas del noroeste de la isla. Al principio la Guardia Civil los detuvo acusandolos de ser pateristas que presuntamente habían asaltado algun crucero por el camino pero luego se reparó en que los desdichados eran ancianos y niños con relojes y cadenas de bisutería, aparatos dentales y prótesis bucales así que se descartó lel móvil del robo y se barajan nuevas hipótesis que puedan explicar dicha amnesia. ¿Marcianos llegados a la Tierra tal vez?. La apariencia humana y el hecho de que aun no estemos en la fecha propicia para tales desplazamientos interestelares han hecho desistir de tales elucubraciones…

El equipo especial de los Geox de la Guardia Civil ha convocado algunos de sus buzos jubilados, el Batallón senior, en una misión espacial, ahondar en las profundidades de la Piscina del Letargo e intentar ser engullidos por esta para mirar de esclarecer el caso de los vecinos desaparecidos. Sus “viudas” ya preparan un mausoleo de honor en caso de que la misión sea fallida…

…Noticia de última hora:
El equipo especial cola de pato del Batallón Senior de la Guardia Civil ha conseguido penetrar en el misterioso “agujero negro selectivo” de la piscina del Edificio El Letargo. Los radares mostraban actividades submarinas al largo de cientos de kilómetros de la costa hasta las aguas fronterizas de la Isla de Mahorca. Los buzos inconscientes fueron arrastrados por la corriente hasta las playas del noroeste de la isla. Se ha confirmado que el exceso de población y objetos recibidos en esta parte de territorio insular son los niños, ancianos y objetos perdidos en la misteriosa piscina de nuestra población. La policía interroga a los constructores del inmueble a los que podría acusar de negligencia entre otros múltiples y costosos cargos.
La redacción de este rotativo se complace a trasladar un último pensamiento: “Los caminos del Señor y de los arquitectos son inescrutables”. Se informa que en breve se devolverán los objetos perdidos a las familias.



SEGUIREMOS INFORMANDO...

CHISTES Varios (Premiados con el galardón MANDIBULA de ORO 2010)

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mio es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de os informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


*Va un hombre, ya pasadito, a un herbolario chino, con fama de hacer pociones milagrosas, para que le convierta de nuevo en un crack sexual. El chino le da una poción que ha de beberse antes de meterse en la cama. El hombre cuando llega a casa intuye que su mujer podría estar preduspuesta a algo... y la invita a meterse pronto en la cama. El hombrese toma la poción y cuando le mete la lengua su mujer chilla a lo que el se aparta y empieza a enrollar metros de lengua, rascandose las escamas de la cabeza, se mira en el espejo y sus ojos saltones de poco se le salen de las órbitas. El dia siguiente, cabreado como un muflón, se va al chino a reclara y el chino le dice:
- ¡Homble, pelo si usted pidió hielbas pala conveltilse en cama-león!.

* La gente que dice que amor y sexo son iguales no está desencaminada pues ambas tienen 4 letras. (Trans. People that says that sex and love are the same are right cause both are monosyllables)

* Un grupo de niños:
- Vamos a decir profesiones de padres que acaben en -OR:
- Cantaor
-Conductor
-Actor
-Gestor
-¿ Y tu padre Jaimito?. El niño con cierta timidez dice:
-Ahora es bebedor pero antes fue jugador y perdedor así que gana mi padre!.

CHISTES VARIOS (August 2010)

*Dos marineros de rango se presentan:
- Capitán Barbosa. Mucho gusto.
- Capitán Pescanova. Encantado de freírle, digo de saludarle.

* Dos amigas hablando:
-Mi marido es como una bomba sexual.
- Ah si?
-Sí, pero de las defectuosas siempre se le apaga la mecha a mitad de recorrido. (Lástima que no pueda devolverlo. Su madre murió y en el cielo no aceptan este tipo de “paquetes”).
(- Pues es mío es también como una bomba pero de mano. El solo tira de la palanca y…¡boom!.)

* Madre con hijo y abuelo en la playa:
- Venga Pedrito, vamos al agua.
Pedrito niega con la cabeza
- Venga… vamos al agua que hace mucho calor.
Pedrito inmóvil, recogido en su toalla sigue negando con la cabeza. La madre insiste.
- ¿qué te pasa, tienes frío, te da miedo el agua, crees que hay medusas?
El niño muy concienzudo deja ir:
-No, es que está el agüelo en el agua
-Y, qué- dice la madre.
-Pues que el agüelo siempre dice: “Me cago en la mar saláaaa”. Replica el niño medio llorando.
Ps. Si se hace con mímica gana mucho ;)

*Dos nuevos yuppies:
- Cabalgas en el dollar? (Refiriéndose si invierte, si mueve el dinero)
- Lo hacía era un animal buenísimo pero según dijo mi agente ha muerto.
- ¿Qué?
- Sí, se ve que se precipitó en el Dow Jones, la montaña rusa que sube y baja…
- …

-¿Cuál es la mascota preferida de los informáticos?
- El ratón, porque se zampa el correo basura.
¿y el bicho que más odian?
- El gusano, porque les ataca.


* Los ojos de un argentino conversan entre sí:
- Ché, ¿qué mirás?
-Viste, este…, guau!

* Diálogo entre macarrones:
- Eh, pibe, ¡sos macanudo!
- ¡Cállate macarrón! que tienes más agujeros que un gruller,
- Serás boludo
- Pa boludo el queso que ma rallao y dice que es Light el muy pesao


* El aceite le dice a la sal:
- ¿De donde vienes?
- De la Costa. ¿Y tu?
- De les Borges, le contesta. ¿Oye y ese negro tan espeso?
- Psss (con sumo misterio) Dice que él Vino de Módena.


*Después de una gran riña veraniega, la mujer castiga, al marido, sin vacaciones y lo manda de vuelta a casa a cumplir con la promesa de reformar la cocina, mientras ella sigue 15 días más en el balneario. Una vez de vuelta, se encuentra al marido y 5 tíos tirados por el sofá, mirando el futbol bebiendo cerveza. Ella le recrimina: ¿qué, os traigo una pizza? ¿y los ayudantes que dije que te podías traer? Y el marido, sin apartar la vista del televisor dice: - Pos aquí. La mujer indignadísima revienta: -Mariano, dije PALETAS, PALETAS Y NO PALETOS!.


* Entrevista a un famoso:
- Y la pregunta nº12, ¿Es Ud. supersticioso?
-¿Yo? ¿Que va! Venga la siguiente pregunta, la nº 14.

* Entrevista a una famosa y pija:
- ¿Es ud. Pija?
-Yo, osea, qué va, sólo divina de la muerte, ¿ah que si Borja? (a su chucho faldero de color verde Lacoste con vestido y complementos a juego)






.... SI GUSTAN SE COLGARAN MAS...

VAMPIRE of LOVE (a summer poem)

I’m not an angel
everyone has a past
and If I'm writing these lines
It's to tell you who I am.

Vampire of love

I’m not an angel…





Today I see red like blue
You’d affected totally my mood
When I’m not with you
I feel a big pain deep inside through
You sucked my breath away
I live like a death

A love poem is like the Law
You desire to serve it
But the Judge is unfair.
Cupid always plays a double play
Living hope and cheating at your back
What a tremendous boy this Cupid
Shooting their poisoned Arrows

You are empty like the wind
Quick as lighting
You broke my heart
And disappeared like a ghost in a dark valley

You, spirit of my storm
Calm down my broken heart
My soul cries for his death
Their poor fellow reduced too dust
The fragile heart of mine
Now won’t beat anymore
For you, Vampire of Love.

El banco (un cuento de verano)

EL BANCO

Hay un banco en un rincón del parque del que dicen cosas extrañas. El parque es un lugar de juego, de relax, donde reponerse en un día caluroso, bajos esos tupidos árboles que los niños, a menudo, convierten en seres mitológicos o fantasmas de los que huyen en sus alocados juegos.
El banco del rincón era especial: un solitario sofá de piedra gris, con antiguas cenefas medio borradas, yacía esperando las posaderas más diversas que quisieran posarse en él: aquellos que buscaran el lugar más tranquilo y aislado del parque donde relajarse, reflexionar, observar sin ser vistos o dedicarse a actividades menos públicas. Por sus características, y por el espejo follaje del fantasmagórico sauce que lo escondía, solía ser el banco menos transitado del parque. Sólo los habituales al recinto o los especialistas en rincones más apartados sabían y apreciaban su existencia. Casi nunca había más de una persona sentada en él y cuando esto ocurría dicha multiplicidad se debía a fines poco claros: fogosos amantes que se regalaban furtivas caricias, adolescentes que robaban el primer beso de chicas ingenuas o en las horas de menos afluencia, camellos de pacotilla que intercambiaban papeletas o pastillas por un par de billetes y, por las noches, algún mendigo que se colaba en el parque solía usar el banco como cama de piedra. Todo en aquel rincón solitario era rápido, furtivo, casi ilegal.

Aquel banco gris del rincón, desteñido por el paso del tiempo y las inclemencias climáticas, podía llenar miles de páginas con sus historias, de esas páginas que mejor era destruir que guardar, no habría nada en ellas que mereciera la pena recordar: parejas de amantes que engañaban a sus respectivos cónyuges, prostitutas que habían hecho algún servicio “ligero”, camellos que vendían sus productos o la multiplicidad de extraños objetos que aparecían abandonados a su suerte sobre su asiento: pendientes, guantes o calcetines sin pareja, baterías gastadas, alguna moneda de tan escaso valor que ni su dueño se molesto en devolver al bolsillo por tan nimio valor, los céntimos de la miseria que parecen engendrar más miseria, una vez hasta habían unos dientes postizos en el banco. El banco solitario bajo el lánguido árbol llorón que lo cubría parecía el almacén de los objetos desparejados y sin valor. No tenía historias alegres, de juegos alegres como las que presenciaban a diario los bancos centrales del parque que rodeaban el estanque. El triste banco gris apartado y solitario era el refugio preferido de las gentes grises y solitarias que parecían estar atraídos a éste como un imán.

Aquella semana el banco estuvo más frecuentado que nunca. Era extraño ya que en agosto, la ciudad quedaba casi vacía, los niños preferían otros lugares más veraniegos en los que divertirse que no el calor y aridez de la zona de juegos del parque. La escasez de público había propiciado que incluso años atrás las autoridades habían cerrado el parque por vacaciones, con la excusa de evitar las molestias y accidentes que pudieran provocar las eternas obras de los bloques nuevos que construían en los terrenos adyacentes al recinto. Así, el ayuntamiento pretendía incentivar otras zonas económicas de la ciudad y salvaguardar las instalaciones del parque para que en la época de colegio estuvieran en perfecto estado, pero ese año habían optado por dejarlo abierto para evitar las quejas de la constructora que aseguraba que los vendedores paseaban a sus posibles clientes por el parque después de haberles ofrecido la visita al piso de muestra para intentar incentivar la venta con un entorno tan ideal para las familias. Parecía una estrategia acertada, ya que algunos de los clientes se encontraban en el parque donde comentaban la excelente situación y las cualidades del piso de muestra, mientras se imaginaban viviendo en aquel bonito entorno donde sus hijos jugarían con los hijos de la encantadora pareja de vecinos que tendrían en el rellano. Fantaseaban mientras se conocían como si fueran ya vecinos de hecho. Poco se imaginaban que aquel entorno era años atrás una zona marginal de la ciudad que debido a su imparable crecimiento la había absorbido y ahora pretendía ser una zona exclusiva para familias de clase media. La situación económica del país parecía estar reflotando por lo que ahora era el momento ideal para invertir a pesar de quedarse sin viaje de vacaciones.

Esa semana la temperatura en plena canícula era insoportable. El calor parecía especular con la gente, la naturaleza y la bolsa todos luchando por sobrevivir. Allí estaba el triste banco de piedra del rincón, bajo la espesura del sauce llorón, que parecía regalar un remanso de frescor y tranquilidad, en aquel extremo del parque, al que no todos se atrevían a acudir por su alejada situación de las zonas más frecuentadas y seguras. La gente parecía preferir la seguridad de un banco central a pleno sol que la frescura y tranquilidad del banco marginado: “prefiero morir de calor que de un navajazo”, ¡cómo es la gente!.

A Genaro no le importó la situación recóndita de dicho oasis, al contrario. A sus 78 años y habiendo vivido una guerra y una posguerra recibió aquella paz y aquel frescor como un regalo divino, se sentía como en el cielo. Últimamente los fantasmas de su pasado le perseguían constantemente y en aquel escondite parecía haberles despistado. La brisa que soplaba le hizo pensar en María, su amada María. Ojalá viera su batita de flores mecerse por este vientecillo una vez más, pensó, pero eso no sería ya posible, le había dejado hacía un par de semana. La tristeza del recuerdo le hizo marcharse de allí y los fantasmas se fueron con él.

Ana pensó en los días felices en los que su hijito de cinco años le pedía que se escondieran tras aquel banco para esperar a su papá: “Escondámonos allí, mamá, papi no nos verá y le daremos una sorpresa cuando se acerque a buscarnos”. Maldito cáncer, pensó Ana, la hora del almuerzo había concluido. Guardó nuevamente su fiambrera con la comida intacta en el bolso y volvió al trabajo, reprimiendo enormes ganas de llorar.

Pepita recordó cómo le gustaba aquel árbol a Sara. A su hermana le fascinaba que aquel árbol tan espectacular tuviera un nombre tan triste, Llorón. A ella, la disposición de las hojas en sus largas ramas le recordaban un collar de piedras preciosas que había visto en la protagonista de aquella película antigua que ella misma bautizó como “la película del collar llorón”. Pepita miró, por última vez, aquellas ramas moverse y pensó que sería Sara desde el cielo que la saludaba y se abrazó fuertemente al bolso. Se sintió mal por no obedecer la última voluntad de su hermana, que de hecho era una locura: le prometió que, cuando llegara el momento, enterraría sus cenizas bajo su querido llorón del parque, aún sabiendo que la ley de espacios municipales lo prohibía. Con enorme tristeza Pepita miró, por última vez, el sauce y se levantó para coger el tren que llevaría a las dos hermanas al pueblo que las vio nacer, donde esparciría las cenizas de Sara que llevaba contenidas en un receptáculo dentro de su bolso.

Manuel recordaba a Félix como un bohemio romántico y un poco loca. Su fuerza vital le había atraído desde el primer momento, lo suyo era pasión. Había vivido a tope y ahora había muerto por culpa de ello, pero feliz. En aquel banco le dio su primer beso. Recordó como los grises casi les pillan in fraganti por lo que el primer beso robado fue, al mismo tiempo, en cierto modo, una rebeldía al dictador. La pareja se deleitaba en explicar una y otra vez a sus amigos aquel primer encuentro sexual, con la sobreexcitación de poder haber sido descubiertos por la autoridad practicando actos ilícitos en la vía publica. Aquella explosión de sexualidad y desafío juvenil les llevó derrochar lo poco que llevaban en los bolsillos para pagar un cuartucho, de una pensión cochambrosa del barrio chino, y disfrutar en paz de su travesura de juventud, lejos de miradas inquisidoras y otras peores consecuencias. Tanta excitación y su inexperiencia les había llevado a calificar el primer polvo de “annus horribilis”. Félix, maricón, qué ocurrencia, pensó Manuel, riéndose para sus adentros, cuando una inmensa pena le invadió al recordar que acababa de perder a su amor para siempre, víctima del Sida, contra el que habían luchado juntos desde lo que le parecía una eternidad. Los dos días que llevaba sin él le fueron insoportables, el malestar le alejó de aquel triste frío gris y solitario banco, su antaño fogoso banco de los recuerdos sobre el que solían rememorar cada año aquel encuentro feliz.

Diana recordaba, con claridad, el fatídico día en que aquellos policías llamaron a la puerta del piso de su abuela para decirles que sus padres habían muerto en un accidente de coche. La pequeña, al oír la noticia, bajó los escalones corriendo, atravesó el parque, con los ojos llenos de lágrimas, y descargó su rabia en aquel asiento de piedra solitario del alegre parque donde solían llevarla sus padres a jugar, después del colegio. Al pasar por allí aquella mañana calurosa y sentarse bajo aquél espeso sauce llorón, revivió claramente aquel día en su cabeza como si fuera una película. Los viajes y las drogas no le habían servido para nada, en las noches aún se despertaba gritando creyéndose en un banco gris, frío y solitario que no conseguía ubicar, las casualidades de la vida, el destino o su subconsciente le habían guiado, nuevamente, hasta allí para exorcizar los demonios. Pero le perseguían y observaban y, finalmente, la acecharon, pagó la papeleta y pensó que pronto estaría en su habitación de la pensión colgada de las alas de Lucifer, como solía llamar a los chutes cósmicos que se pegaba y que, en más de una ocasión, la habían llevado a urgencias. Cuando se reponía se juraba que nunca más lo haría, hasta que volvía a tener la próxima pesadilla: los agentes nacionales llamando a la puerta de su abuela.

El banco gris de piedra fría, con cenefas descoloridas, del rincón del parque era como un imán de desgracias, la gente hablaba y decía que si la piedra con la que lo habían construido pertenecía a edificios destruidos por la guerra o a un viejo panteón del cementerio. Nadie sabía del cierto de donde habían sacado las piedras para hacerlo pero lo cierto es que el aspecto era más parecido al de una tumba que al de un banco: atraía la desgracia, la soledad y la muerte. Él mismo sabía que era un banco gris, frío y solitario, sin alma, ni comodidad que ofrecer.

Pedro era un hombre gris pero feliz y estaba en la flor de la vida en sus 45 años, a pesar que le gustaría haber sido más alto, menos miope y con más pelo. Malditos genes, pensó, por una parte te quitan pero por otra te dan. Sus padres al igual que sus abuelos murieron pobres pero felices a sus respectivos, y muy respetables, 102 y 94 años. Pedro se lamentaba de no tener más facilidad de palabra y más don de gentes, culpa que atribuía también a los genes. A pesar de no tener muchos, por no decir ninguno, ni novia ni perspectivas de mejora de ningún tipo: ni de relación, ni de atractivo, ni de sueldo, ni de responsabilidad, llevaba una vida justa pero cómoda, a él ya le estaba bien. No pretendía, ni deseaba nada más. Su trabajo de contable le mantenía distraído y las obligaciones eran las mínimas. Su frase preferida, en aquel banco del parque, sonó un poco rara en su cabeza: menos da una piedra. El sabor del pan oleoso de su almuerzo y aquel asiento de piedra le recordaron su niñez en el pueblo, en el colegio de los jesuitas, cuando los niños le tiraban piedras a la hora del recreo y el padre José le consolaba diciéndole esa frase estúpida: “menos da una piedra” mientras él pensaba:¿Si?,¡Pues a mí me dan todas!. Mientras recordaba aquellos días devoraba su almuerzo con una rara calma, podría haber comido más deprisa como otros días para tener tiempo de ir a tomar el café al bar de la esquina y ojear el diario deportivo. El bocadillo de atún se le hacía pesado, insípido. No le gustaba: era oleoso y a trozos jascos le irritaba el gusto de pez y sal que desprendía, pero era barato y rápido de hacer, aburriéndose de masticar aquella goma de pan oleoso se acordó de la abuela Consuelo, que prefería el atún a los bogavantes, según decía, cuando se peleaba por morder un bocadillo de atún con los pocos y gastados dientes que le quedaban, usando un tonillo para convencer y disimular que nunca había probado tal exquisitez. Pedro estaba a punto de dar los últimos mordiscos al bocadillo cuando de golpe sintió la opresión en su pecho, tras unos segundos de intenso dolor y asfixia, agarrandose al bocadillo como un náufrago al salvavidas, balbuceó “piedra”. Cuando el bocadillo, o lo que quedaba, tocó el suelo, él ya yacía en su cama de piedra del rincón del parque abrigado por la sábana de ramas de hojas lloronas. Estaba sólo y murió sólo. Cuando levantaron el cadáver parte del banco se desprendió, partiéndole en dos.

El banco solitario de piedra fría del final del parque no pudo soportar más la fría soledad. De la tierra lo hicieron y a la tierra volvió, polvo al polvo y cenizas a las cenizas.

Dicen que la fuente de piedra fría y solitaria que yace escondida bajo un llorón en un rincón ignoto del parque, a veces deja caer gotas que parecen lágrimas, llora por un banco de piedra frío y solitario que se desplomó y con cuyos cimientos construyeron la fuente. La gente que de ella bebe suelen ser gente solitaria, fría y perdida, que a veces practican actividades un tanto dudosas…